-
Nejnovější
-
Láska a sex
-
Období
Souloží chlap se svojí milenkou u ní doma.
Najednou z pod postele vyleze šváb.
Chlap se napřáhne, že ho zabije, ale šváb promluví lidským hlasem:
"Nezabíjej mě, nezabíjej mě, jednou se Ti odvděčím."
Chlap ho tedy nechá žít a pokračuje ve výkonu.
A jak už to tak bývá, zarachotí klíče v zámku a manžel milenky se vrací
ze služební cesty...panika vrcholí.
Znovu se ale objeví šváb a povídá:
"Přišel můj čas, teď se ti můžu odvděčit. Když si jednou zatáhneš za
přirození,
změníš se ve švába a můžeš se schovat pod postel. Když se budeš chtít
proměnit zpátky v člověka, zataháš za svůj penis dvakrát."
Chlap poslechne, zatáhne jednou a skutečně se změní ve švába.
Zaleze pod postel a čeká, až manžel usne.
Za chvíli si řekne, že je čas se proměnit zpátky a potichu se vytratit.
Zatahá tedy za svůj penis dvakrát, ale nic se nestane, zkusí to znovu, zase
nic,
ještě jednou - nic, po chvíli už zuřivě tahá za svůj penis........
Náhle se ozve hlas:
"Pane kolego, nejenže jste usnul na poradě, ale ještě tady onanujete!"
Další vtipy z kategorie
Slyšeli jste o té vzdělané prostitutce? Studovala na univerzitě public relations.
-
+
25. 12. 2011
Paní Čejková si užívá se svým milencem, když ten najednou nastraží uši: „Slyšelas to taky? Něco pod námi šustí!”
„Jé, to bude asi manžel!” vzpomene si nevěrnice. „Musela jsem ho zavřít do postele...”
-
+
25. 12. 2011
„Tak prý Pepu ranila mrtvice těsně předtím, než na radnici řekl Ano?”
„No jo, někdo holt má štěstí i v neštěstí!”
-
+
25. 12. 2011
„Tak jsem se doslechl, že mi zahýbáš s manželkou!”
„Ale cukroušku, vždyť víš, že ty jsi můj jediný.”
-
+
25. 12. 2011
Co řeší rčení „Jít od devíti k pěti”?
Odvykání skupinovému sexu.
-
+
25. 12. 2011
„Na tuhle hodinu jsem si zamluvil blondýnku Lucy, ne slečnu Dagmar,” rozhořčeně se obrátí na bordelmamá pravidelný zákazník. „Musím vám říct, že tady teda máte pěknej bordel!”
-
+
25. 12. 2011
Chlap byl na vyšetření a lékař mu oznamuje: „Je to zlé, váš test na AIDS je pozitivní.”
„Pane doktore, a nemůžete mi nějak pomoct? Dobře zaplatím.”
„Bohužel, tady je medicína zatím bezmocná. Vy jste homosexuál?”
„Ano.”
„Tak potom bych pro vás jeden recept měl. Vezměte kilo neumytých rajčat, shnilou rybu, půl druhého litru mléka, půl kila syrového masa, co už začíná páchnout, do toho pět litrů vody, pořádně rozmixovat, nechat tři hodiny pracovat a potom v průběhu jedné hodiny vypít.”
„Děkuji, pane doktore, už se běžím léčit!”
Když pacient odešel, sestřička se diví: „Pane doktore, vždyť ten test na AIDS má v pořádku, tak proč jste mu předepsal takové projímadlo?”
„Aby si ten buzerant konečně uvědomil, k čemu má prdel.”
-
+
25. 12. 2011
Jeníček v parku loudí na Mařence a Mařenka nechce.
„Proč, mařenko? Vždyť se máme příští měsíc brát...”
„Protože chci jít k oltáři jako panna. A navíc jsem po tom vždycky hrozně zválená.”
-
+
25. 12. 2011
Víte, co se stane, když si ve vlastní ložnici užíváte se dvěma ženskejma a do dveří vrazí třetí?
Máte na krku rozvod.
-
+
25. 12. 2011
Prochází Pepíček lesem a najednou slyší: „Pepíčků, Pepíčků!”
Zajde za panem hajným a říká mu: „Pane hajný, máte tady buzeranta.”
„Já vím, Pepíčků!”
-
+
25. 12. 2011
Video
Obrázky
Vtipy
Citáty
Hry
Video 
Obrázky 
Citáty 
Hry 
Zobrazit více
Přepnout na
mobilní verzi
